こーゆう時パッと決断して、パッパッと全部決めていける人はカッコいいですよね。

だけど、私はそう出来ませんでした。

周りを巻き込みながら、グダグダ、グダグダ一番ダメな奴です。

このダメな自分凄く嫌で落ち込みました。かなり。

でも今はしょうがないじゃんと開き直ってます。

結婚離婚は一生の事。私は死ぬまで添い遂げる大好きって昨日まで思ってたんです。

それが今日突然訳わからない大ショックな事が起きた。心のままに動いても出てくる問題は、現実の事ばかり。

心が休む時間も癒される時間もないまま。

そう、心の整理もつかないままに右往左往してるのです。

戻ると決めた私は、旦那にラインをしました。

泳がせる為に。ただの家出だと安心させる為に。離婚決意した事を気付かせない為に。

連絡しなくてごめんね、頭冷やしたら帰ります。と。

返事はわかった、一言だけでした。

愛されすぎてなくて、なんかもう、少し笑えるくらいでした。

私は追い込まれてました。

相当。

戻りたくはない。顔を見る事も嫌だ。

ちなみに子供に話した時に子供から「浮気？」と聞かれたのでなんで？と聞いたら前にパパのライン見てしまって女から「エッチしよ」ってきてたのを見てしまったと。子供は動揺して、その人のラインごと消してしまったらしいですが。（子供の言ってる事なので、証拠もなくハッキリと分かりませんが）

本当に本当に子供にもそんな思いをさせてた事も申し訳なくて、情けなくなりました。

しかし、

離婚したら私の生活も変わる（１０年以上勤めてた会社も辞めます）

子供の生活全てが変わってしまう。

子供達が大好きだった家も住めなくなる。

子供の精神状態も不安定になってしまう。

なぜ？私は確かにダメ主婦だったと思う。全然完璧じゃなかった。妻としても母としても。

それでも、フルタイムで仕事しながら、子供の役員や町内会の役員も出来る限りの事はやってきた。

それの終わりがこんなよく分からない女の登場でこっちだけがズタズタに傷付けられて終わり？

向こうはへっちゃらで何にも気にもせず、ラッキーくらいで？

意味が分かりませんでした。

納得も出来ません。

しかし、証拠もなく今の段階ではただ私が疑って勝手に思い込んで周りを巻き込んで辛い思いをさせているだけ。

こんな状態では、調停にもフリだし。何より子供にも何も申し訳ない。

また、おっきい出費があったばかりで貯蓄もほぼなくてしっかりとした生活を立ち上げられない中子供を巻き込むのはあまりにも不憫だと。

家に戻る決意をしました。

子供に伝える事は本当に本当に迷いました。

今までも、喧嘩してもう無理！って事はありました。

でも、出来るだけ子供には悟られないよう、、

基本言い合いは全てラインでやってきました。

なので、本当に本当に悩みました。

今回は、子供にはパパと離れて暮らしたい。本当にごめんなさいと伝えました。

謝り倒しました。勝手を言って申し訳ないと。

今、思うと何も準備せずにここまで言ってしまった事を子供には本当に申し訳なく思っています。

子供は泣きながらも渋々一旦は受け入れました。

しかし、夜寝る前に泣き、パパに会いたい、パパの所に行ったらダメ？と。ママが我慢して欲しい。成人するまで待ってと色々言われましたが、学校やお友達の事が一番気になるようで、パパと一緒に住みたいと。

そんな様子を見ていた親も子供の事一番に考えてあげなさいとも。

ちなみに旦那からは全く音沙汰なしです。

家を出てどこに行ったかも分からない状態なのに、怒る事も子供を心配する事も謝る事もせず、放置です。

（とっくに愛情なんてないんだから、当たり前っちゃ当たり前ですが）

後から分かりましたが、飲み行って、疑わしい女とも飲んでました。