サレラリに返すように、夫は今努力をし続けている。

まるで、付き合い始めたばかりの時のよう。

謝っては尽くして謝っては尽くして。

反省している風。

見ていると必死。

ただ、再構築と違うのは、完全にバレてけじめをつけた訳ではないって事。

その努力は何のため？

本当に愛してるからやるのか、、

いゃいゃ、浮気相手と今の関係を今の環境のまま、続ける為だろな。

何をされても何を言われても、疑心暗鬼がまとわりつく。

男女関係なく人をここまで信じられなくなったのは、生まれて初めての経験。

はい。私いま絶賛サレラリ中です。

今後このままやっていけるとは思わないので、タイミングを見て離婚する決意はあります。

しかし、その一方で夫の事が大好きで大好きで仕方なかった自分。

何がいけなかったの？（相手の理性の問題だってわかってる）

もっと頑張ればまた好き好きってなってくれる？（女の存在がある限りない事は分かってます）

そんなダブルバインドのような心が支配しているのです。

考え過ぎてもどうにもならない事も分かっているので、今は心のままに絶賛サレラリ中を満喫しています。

夫の為にもっと綺麗になりたい。

夫が喜ぶ事をしてあげたい。

家は居心地良くしてあげたい。

日々頑張っております。（出来る事だけ。）

今までの私は確かに妻の座に居座ってあぐらをかき続け、夫の日々の優しさも当たり前とし、過去のラインを見返すと夫からきた長文のラインは一言で返すかもしくは既読無視。

そんなやつです。元々は。

だけど、今サレラリながら、頑張る自分嫌いじゃない。

今は心のままに自分が後悔しないように、辛い事も多々あるけれども、気が済むまでサレラリ続けよう。

今思うと、予兆はチラチラあった。

2、３年程前からか、普段あまり喧嘩しないが、喧嘩した時には必ず「出て行け」と言うようになった。

私はこの言葉が本当に嫌だった。

自分の家が自分の家じゃないようで。

半年程前には、突然キレて「てめぇ」だの「出てけ」だのラインで言ってきた。

今、見るとその前日は女の誕生日。

一緒に過ごしてた。

女とずっと一緒に居たいから、家族がウザくて仕方ないのだろう。

その時は全く知らないもんだから、私が悪いと反省。謝っている。

あー恐い恐い。

今後も女の影響で、どこで何でキレてくるかわかったもんじゃない。

女の存在は夫を狂わせる。